现在很时兴玩开心网，想加几个朋友挣挣分，发现人家早就注册了！我在这个网里还是社会最底层啊，我是个奴隶，我被人买来买去。嘿嘿，我要给主人请安，还要干活挣钱，我好辛苦啊~~~~~可是这么辛苦的生活为什么我还是没钱买好车啊？不过我已经买了2个奴隶了，他们很便宜哦~~~~我不知道玩这个游戏能坚持多久，这是我第一个玩的网络游戏，糊里糊涂的，摸不着头绪啊！奥运期间没事消遣消遣吧，嘿嘿，想玩的朋友加这个链接就可以哦！！！http://www.kaixin001.com/reg/?uid=1183529&usercode=d37d2831a2f8ea01e8b2d20c81bb92ed_1183529

好久没更新博客了，真实很惭愧！前一段时间工作很忙，之后又在紧张的工作之余去了趟开封，上周又休年假去了东北，折腾了几回一时也就忽视了我的博客，哎，小的知罪了！大人们要原谅我！！！

最近很懒散，做什么都不能投入，感觉自己迷失了方向，其实就是羡慕别人的安逸而已！嘿嘿！说实话，休假回来感觉一切都无法适应，之前再熟悉不过的工作都无从下手了。真不想上班啊，要是可以天天蒙头大睡该有多好啊！我又要开始工作了，要小心谨慎了，现在什么都和经济利益挂钩，真是太不人道了！

思念是一种折磨，没有伤口却有痛楚！思念是一种悲伤，没有缘由却有泪流！如果没有那一次的相遇，我们会不会继续彼此曾经的轨迹？如果没有一系列的巧合，我们会不会成为彼此匆匆的过客？思念你的含蓄微笑，思念你的油腔滑调，思念你一切一切的好！每天都在和时间计较，每天都在忍受煎熬！总是这样匆匆忙忙的相聚，还来不及和你细细的体味甜蜜就又各奔东西！我常常独自哭泣，不知道悲伤何时可以不继续！遥远的距离注定了我们只能拥有短暂的相聚，尽管如此，我们依然在努力编织美丽的奇迹，因为一切都阻碍不了我们爱情的延续！没有感天动地的山盟海誓，却有牵肠挂肚的情真意切！爱你才让我有如此坚强的毅力，爱你才让我变得温柔和美丽，你可知道，我在等待你的甜蜜信息，你可知道，我在等待和你重逢的消息！

最近的生活很平静，也很有规律。每天都是上班下班、回家睡觉，偶尔和同事逛逛街，吃吃饭，唱唱歌！但是这种活动也只限于极为要好的几个同事之间进行！很多人都认为依照我的性格不应该置身于这种乏味的生活状态中，总是觉得我应该属于那种不受约束的自由达人或是夜不归宿的新新人类！其实我是个很恋家的人，我喜欢家的感觉，喜欢家的温馨，喜欢在家中享受恬静悠闲的生活！虽然很平静也很平凡，但却很幸福，很甜美！

我是个极度双重性格的人，在外面娱乐的时候我可能是最疯的一个，但是回到家里，回到自己的空间，我会比任何人都安静都沉默！可能很多人不理解我的生活方式，其实我也从没有刻意的去想过如何营造自己的与众不同，我只是顺其自然的过自己想过的生活，我没有过多的奢望和追求，我没有太多的迎合和做作，我就是想随心所欲的表达自己的心情，我想张扬的时候，我会让别人看到最原始最真的我，我想隐藏的时候，我会将自己的内心封闭的很深很深~~~~~

我喜欢这种生活，喜欢在没有波澜的平淡中独自体味那份荡漾人心的悸动........

爱是否还能再次重新来过？很多人在问很多人在说，可是，自己的爱只有自己心里明白！无意中造成的伤痛，不会刻骨铭心，却会留下记忆和痕迹！总是一次次的重复这些经受的痛楚，爱也在不知不觉中有所感悟，是让他独自享受幸福，还是和自己一起体味孤独？我在迷茫中感到无助......

爱总是让人这么盲目又糊涂！谁也无法解释清楚！为什么爱一个人总是会给他带来伤心和痛苦？为什么不能把握这来之不易的幸福？似乎走上了迷途，自己伤心痛哭，别人委屈酸楚！爱，折磨自己也牵扯无辜！

习惯了一个人的寂寞孤独，是因为没有爱人的牵肠挂肚！可是经历了爱情的难分难舍，谁还能继续潇洒的单身生活？爱让我们相聚也让我们分别，爱让我们幸福也让我们难过！

只想知道，经历了这么多，是否还能一如既往的爱我？

只想明白，经历了这么多，爱是否还能再次重新来过？

给自己的压力太大，造成的结果就是自己和身边的人都要承受无止境的痛苦！从来都是把自己的委屈和失落放在首位，虽然确实内心在经受折磨，可是，明明能淡化的矛盾和问题，却一次次的因我而再次重现！不知道是不是自私任性的我又失去了自信，又迷失了方向？

原来，经历了这么多的是是非非和恩恩怨怨，我还是没有任何的改变！我还是那个狭隘偏执的女孩，我依旧无法走出自己设定的模式！我过高的估计了自己的胸怀，我过分的美化了自己的善良，我以为我可以重新来过，我认为自己能够以新的姿态展现，可是，还是可是，总是有这么多的转折，我还是从前的那个不可理喻的丫头！

痛哭流涕后，终于拨开了阴霾！我在学会遗忘过去，我在尝试拥抱希望！人生没有太多的时间去这么浪费，我不该虚度我有限的光阴！5月25日我去了小丰满，呵呵，还吃了可口的鱼哦！呵呵，味道确实不错！出去游乐的时候心情总是很好，可是回到公司后总是有种说不出的郁闷！我是该调整自己的心态了！最近一直没怎么上博客。真的是不知道该记录鞋什么，可是有些东西我还是不愿意写出来，或许放在心里会更合适一些！

现在越来越不喜欢长大了，因为长大后的烦恼很多，不是不愿意去承担，而是实在已经承受不了这种成长的烦恼了！有时候觉得还是当小孩子好，不必因为金钱、情感、人际关系等一系列事情烦恼忧愁！长大后才知道，童趣天真的生活是多么值得我们留恋和怀念！许多事情总是经历了才知道印迹有多深刻，许多人只有接触了才了解是否值得珍惜。我不喜欢去回忆过去的人和事，因为我一直认真执着的对待每个人每件事，我不轻易放弃我的选择，但是也绝不勉强对方的抉择，所以，在感情上我谈不上后悔，但是却会有些许的无奈！其实我宁愿一切的一切都尘封在记忆的深处，不必因为曾经有过的经历而干扰到现在平静的生活！

我想我是该慢慢的去遗忘，遗忘别人的过去，遗忘自己的曾经，继续寻找属于彼此的幸福！未来的方向很明确，我要坚定的走下去！不必在意过去的泥泞和坎坷，不必追究过去的缠绵和对错，经过的往事就像走过的路途，只代表了那个特定的时段！现在，我想要的并不多，只是想拥有属于自己的那份幸福！

遗忘过去，从现在开始.......................

我现在已经一无所有！一无所有！一无所有！

对于从来就没有得到过的又谈何失去呢？

童话般的甜美爱情怎么会这么轻易的垂青到我？我早就该知道，想要爱就要付出代价！我苦苦挣扎，苦苦寻觅，从过去的痛苦中顽强的走出来，经历孤独体会寂寞，我宽容了别人的背叛，我容忍了别人的过错，我舔舐受伤的心口，我走出了过去的痛苦，寻寻觅觅也只为今天的拥有！

可是谁曾想到，我还是这样，还是一无所有！真的，什么也没有.........

我以为爱了就爱了，就是最后的结果了，可是，我没想过，这爱有多深，这爱有多难！在他记忆的深处，早已有个人占据了全部，根本没有我的容身之处！

我以为在一起就是爱了，就是幸福的归宿了，可是，我忘记了，爱有多深记忆就有多深，在我傻傻炫耀幸福生活的时候，我从未曾想过，只有我一个人享受到了所谓的幸福！

现在，我还在继续我的生活，我的追求！我也知道我将会听到什么样的质问和责怪！其实，最坏的结果我也都曾想过，只是不愿意去想的太多！

我又失去了往日的自信，没有了那份为爱而重拾的信心，我又要回到彷徨的过去，我又将独自徘徊在街头！

我不想再问爱不爱，因为我知道，想说不用我强迫，不想说，我也无可奈何！原来我这么苦苦追寻，奢求企盼的都是他曾经轻易为别人所流露的！我早就该知道，我怎会轻易得到我奢望的那份美妙！

我没有那么好，我也不再是谁的宝！我原以为这甜甜的宝，只是属于我的封号，可是，我没想到，这一声声怜爱的宝其实出现的比我早......有些悲凉，只想知道我是什么？想来想去，才明白我什么也不是！

我原来一直认为自己很宽容，很善良，很懂事，也很乖巧！可是，今天发生的事让我看到了真实的自己，自私、狭隘、任性、甚至是刁蛮！其实我看到了这些，我也审视过自己，但是，我却不能给自己一个出口！我口里不一的说着一些没有任何意义的话，我发泄心情的同时，内心的悲凉和委屈都化成了责怪和质问，我给自己找了无数的理由推翻那些文字带给我的视觉刺激和内心打击，但是我还是无法忘记！明明知道那是过去，明明晓得那是曾经，为什么还去这么深的在意？是因为我的占有欲太强吗？还是我的无理取闹在作怪？我不想去挑起事情的争端，我更不想知道事情的真相！我愿意自己是个傻子，没有思想没有感受！可是我不是，我想的比别人多，我想的比别人重，我变得越来越自卑，越来越自私，我变得不再是我！

可能，我今天的言语和行为会伤害到彼此的感情，可能，我今天的所见和所闻会左右我的将来，我不知道，我将要面对的是什么样的选择和结果，更不知道自己将要接受什么样的责难和处置！我的心里乱成了一团，我没有了一个可以信赖的臂膀，失去了可以坚信的方向！

到底是谁错了，到底是为什么？总是让平静的生活出现波澜！我说过要忘记过去只看未来的，可是自己没有给自己一个坚持下来的理由，我还是输给了自己，输给了自卑！一切又要重来，一切又要继续！我知道自己很有可能将回到起点，回到曾经的那个地点，独自承担一切！

我不想在这么折磨彼此了，我累了，我伤害别人也刺痛自己，我爱的这么疲惫这么憔悴，让别人也为此受罪！是我，在爱中极端的埋罪！

晶莹剔透的水晶，是无暇是纯洁的象征！水晶的美是人人都向往的，水晶的心也是人人都渴求的！当一切成为往事云烟，只有水晶般的恋情永远停留在记忆间！

我奢求的太多，我要求的太美，我容不得别人有一点点的不对，可是，我错了吗？我只想拥有属于自己的那份爱，我不想成为别人的影子！我无法替代别人完成美妙的水晶之恋！我没有那份清纯和娇美，我一直在享受自己创在的美，一切都是自己的描绘！

生活，让我变得异常敏感，也让我变得异常脆弱！自己苦苦奢求的是别人轻易得到的，我，总是那个最后什么也得不到的人！其实失去没什么可怕，可怕的是一直就没得到！

泪..........早已滴成两行.......        

心.........一点点的变凉.......

好多天没有上博客了，除了繁忙的工作，其他时间都在关注地震的消息！一次次的哭泣，一次次的揪心，一次次的悲伤，一次次的哀痛，全都是为了那些素不相识却和家人一样牵动我心畔的受灾群众！我以为我可以和12号刚发生地震时一样，能客观冷静的看待问题，也能用平和的心态和犀利的语言去表达我的想法！但是，时至今日，我的心真的很疼，我好似感觉我的家人在一个个离我而去，我不能抑制哀伤的情绪，我也不能控制倾泻的眼泪，我就这么随心所欲的哭泣！我不在乎别人的眼神和议论，我要发泄我的真实感受，因为我已经无法平静的对待，我没有能力去掩饰自己的悲伤！一个个远离人世的生命，一个个妻离子散的家庭，还有那些失去父母，失去儿女，失去伴侣、失去兄弟姐妹的痛楚和绝望，这是何等的残忍，是谁在这么无情的肆虐，难道，只有彻底的毁灭才能停止你们的侵略吗？你可知道，几万人付出的代价是何等的巨大？你可知道每一个消逝的生命都曾有过短暂的过去和无限的未来，可是，现在，我们看到的是一具具形态各异的尸体，听到的是撕心裂肺的哭嚎！眼泪无法平复激动的心情，因为失去家人的痛苦是任何人都无法承受的，何况死亡来临的是何等突然，就在这一瞬间，一个个鲜活的生命转眼间在坍塌的废墟下变成惨不忍睹的尸体，我不敢看这些场面，因为我无法接受，我的心在悲伤中绝望，我更不愿意去联想存活的亲属看到家人的尸体时的表情，我宁愿他们无法找到尸体，最起码，在他们心中，亲人没有死亡，只是失踪，失踪就代表着还有存活的希望和机会，即使此生永不相见，也总比看到那些布满鲜血和泥土甚至失去肢体的尸体要平和很多，这样，才会有精神上的寄托还会有活下去的斗志，明明知道失踪的人绝大部分都已经永远安息在了地下，但是，我们宁愿相信“没有尸体就不代表死亡”这个没有多少说服力的观点，因为，我们需要给自己理由和借口，给自己一个活下去的勇气！此时此刻，我才知道，死亡面前，生命虽然显得很脆弱，但是折射出的精神却是无畏的！面对死亡，我们的父母亲人可以用自己薄弱的能力抵御肆虐的灾难，在死神来临的时候，他们的爱是那么的无私和博大！我无法想象他们承受的痛苦，那是身体和心灵的双重折磨，我不敢想象这场地震如果发生在北京，发生在我们身边时，我们是怎么去面对的？但是我知道，因为心中有爱才有无惧死亡的这种凄美牺牲！生命是父母赐予的，然而父母却没有挽留住生命的能力和权利，甚至，为了保全自己的孩子，为了留下他们的希望，这些父母用他们强大的意志与灾难抗争，用无畏的精神完成了自己的使命，面对死亡他们是那么的坦然和平静，他们用自己的身体创做了震撼人心的画面。

在死亡来临的时候，我们人类是勇者无惧的！即使最后我们付出了沉痛的代价，但是我们依然是胜利的，因为在与灾难抗争的过程中，无畏的勇士们从死神的手中争夺出了更多的生命！在这场灾难中，无论是逝去的还是活着的。每一个人都是胜利的勇士！他们与无情的灾难进行艰难的斗争，他们没有畏惧没有顺从死神的摆布，因为他们心中有爱，心中有家，他们有共同抗灾的兄弟姐妹，还有13亿像我们一样关心支持他们的家人！

我坚信中国人民一定会战胜灾难重建家园的！我更相信那些战胜死神的勇士们还会重新拥有爱拥有家，拥有无数关爱他们的父老乡亲和爸爸妈妈！因为我知道，善良的13亿中国人会用无私的爱给他们一个温暖的家！

温总理说过：
一个很小的问题，乘以13亿，都会变成一个大问题；
一个很大的总量，除以13亿，都会变成一个小数目。
现在我们要说：
一点很小的善心，乘以13亿，都会变成爱的海洋；
一个很大的困难，除以13亿，都会变得微不足道。
让这句话变成我们抗震救灾的口号吧！

刚刚接通了一位采访过我的四川记者朋友的电话，她刚刚从绵竹退下来，这个娇小的丫头在电话里和我讲了她眼见的情况，她只用了四个字形容，就是：“世界末日。”她说她几乎无法工作，眼泪就没有停过，太惨了，一片一片的废墟，到处是哭喊的声音，救援队发了疯一样的救人，然而往往救不了，跟着去的摄影只了拍一张照片，就扔下相机去帮忙，因为那情景让你不可能站着看着。 　　

她和我说，她在一个学校现场看到了她永远不会忘记的一幕，学校的主教学楼坍塌了大半，当时正在上课，几乎有100多个孩子被压在了下面。全是小学生。一些似乎是消防队员的战士在废墟中已经抢出了十几个孩子和三十多具尸体，看着那些小小的，带着红领巾却再也无法睁开眼睛的孩子，她说她突然觉得自己说话的勇气都没有了。

然而就在抢救到最关键的时候，突然教学楼的废墟因为余震和机吊操作发生了移动，随时有可能发生再次坍塌，再进入废墟救援十分的危险，几乎等于送死，当时的消防指挥下了死命令，让钻入废墟的人马上撤出来，要等到坍塌稳定后再进入，然而此时，几个刚才废墟出来的战士大叫又发现了孩子。

几个战士听见了就不管了，转头又要往里钻，这时坍塌就发生了，一块巨大的混凝土块眼看就在往下陷，那几个往里转的战士马上给其他的战士死死拖住，两帮人在上面拉扯，最后废墟上的战士们被人拖到了安全地带，一个刚从废墟中带出了一个孩子的战士就跪了下来大哭，对拖着他的人说你们让我再去救一个，求求你们让我再去救一个！我还能再救一个！

看到这个情形所有人都哭了，然而所有人都无计可施，只眼睁睁的看着废墟第二次坍塌。后来，那几个小孩子还是给挖出来了，但是却只有一个还活着，看着那些个年轻的战士抱着那个幸存的小女孩在雨中大叫着跑向救援所在的帐篷的时候，她已经泣不成声。　　　

我无法想象这在电话中已经如此惊心动魄的情形在当时是怎么样一个悲壮的场面，我只知道这是真实的，而且，在现在，在震中地区，这样的事情还在重复的发生着，就在今夜，我坐在舒适的房间内，第一次意识到我是否应该做些什么，虽然我不可能到现场去，但是我是否应该做一些力所能及的事情？　

于是我眼含着眼泪，首先发了这一篇博文，我知道这篇博文无法带来什么实际的帮助，但是，这是我想到的最便捷的，我所能立即做到的第一件事情，一篇文虽然没有力量，但是至少我可以让更多的人关注这件事情。只有完成了第一件事情，才有第二件，第三件。

天佑中国，人间有爱。朋友们，无论你们身边有任何的条件，只要是能帮助灾区的，希望我们都马上付之行动，莫以善小而不为，一篇文章，一元捐款，都是一种支持，2008注定是荣耀与灾难交辉的一年，灾难的是中国人的土地，荣耀的是中国人的心。

本来自己就是个喜欢并习惯于多愁善感的人，在我的博客日志中所流露的也多是以伤感、哀怨文字所表达的心情！其实我本身并不是悲观主义的人，但是却喜欢沉闷在这种没有天日的意境中，任由自己的思绪乱飞！

我一直认为生命是脆弱的，脆弱的有时你可能感受不到他的存在！有时他匆匆而来却又匆匆结束，有时他勇往直前却也戛然而止！我们可以和时间赛跑，却也无法预测生命因灾难突袭而瞬间永久消逝的事实！我们可以和命运抗争，却也无法抵御生命因时光流逝而悄然临近结束的召唤！生命的珍贵，总是在人们处于阴阳两界的时候才能有所深刻的领悟！

明天是什么？未来是什么？当我们今天满怀希望和寄托的去构思去描绘幸福美好的蓝图时，我们从为没想过是否有还足够的时间去创造去实现，我们是否能够经得起时间的考验和岁月的变迁，甚至是自然界毫无征兆的侵蚀！都说生命是顽强的，可是面对大火的吞噬、狂风的卷袭、海啸的泛滥、地震的坍塌，我们还能否如此轻松的侃侃而谈呢？顽强的生命是可以用意志来做支撑的，而面对灾难的发生光用坚强的意志是无法抗争的！

每一个生命都承载着太多的真情，是父母也好，是妻儿也罢，在具有感情的世界里，那些永远统计不完的数字代表的不光是失去的生命，而是因逝去的灵魂所带给残留的家庭无限摧残和折磨的程度！我不知道该用怎样的心情来完成这篇日志，我曾经以为我可以不去关注他人的生死，不去在意生命的轮回，而今，我还是感觉心很痛！或许我们该庆幸自己的存在，该感谢灾难对我们的留情，可是，面对那些无辜生命所付出的巨大代价，我们还能坦然的只关心自己吗？我们还能轻松的去调侃灾难吗？

就在那瞬间，有多少人与世相隔，有多少人悄然离去？我不想看那些数字，更不想浏览图片，因为我无法面对！或许前一秒钟的微笑还未结束，生命就已经截止，或许刚许的诺言还未实现，死亡就已来到！多少人要面临生离死别，又有多少因此而家破人亡的事实？死亡数字的背后有多少白发人送黑发人的痛不欲生，有多少知心爱人的撕心裂肺？有多少失去双亲的凄惨哀嚎？

生命的脆弱不在于他的短暂，而在于他的无为。我们或许可以预见灾难，我们或许可以防御灾难，但是我们无法去用生命去改变去抗争残酷的现实！生命在灾难面前是如此的渺小而无力！我们的有些抗争也是无谓的牺牲！甚至，有些时候，我们还未来得及抵御就还未来得及抗争就已经消逝在遥远的另一个世界！

我从悲中来，我不知悲在何处！我不知道此刻的我是否该居安思危！我只是觉得，生命的脆弱让我再次审视自己审视自己走过的路！我还需要那些远大而不切实际的梦想吗？我还需要带着我的骄傲去好高骛远的计划未来吗？我不会悲观的否认未来也不会从此反逆的拒绝梦想，但是我需要重新斟酌自己的将来，我要在有限的时间里完成我自己力所能及的心愿，我要用微笑面对每一天，用热情迎接新一轮的曙光！

珍爱生命，珍惜现在，这样面对生活，或许到了无法选择的时刻，我们还不至于后悔的太多！因为那些逝去的生命，我们才有了更多的体会和感触，是不是一定要用生命做出代价的时候，我们才能做出反省和领悟？或许眼泪代表不了什么，但是却能说明我还有颗善良的心，我没有更多的能力去做些什么，但是我想用我真诚的心祈祷在灾难中逝去的生命在另一个世界里可以不再承受痛苦和煎熬，同时我也诚挚的希望那些失去家人的朋友可以随着时间的流逝而缓解灾难带给他们的打击和伤害！

人活着的意义是什么？我还是不太明白！！！

只有走过，才知道道路的崎岖，只有爱过，才知道感情的滋味！人的一生，总是会被或多或少的情愫所牵绊，往往结果只有两个，一个就是彼此真心相爱但最终却没有结合在一起，另一种是虽然结合了但是两个人的内心却各有所属！总是喜欢用“神圣”来形容爱情的伟大，因为爱情的纯洁是不容玷污的！原来我无法体会真正的爱情是什么，认为两个人彼此有好感，生活中相互能有所默契就是喜欢，就是爱情！我一直认为那些剧情里展现的生死相许的爱情是很戏剧化的，更觉得生活中那些人为了所谓的爱情而做出的疯狂行为是作秀是极端的表达方式！可是现在，我承认自己有些时候太主观了，我只看到了自己想看的，没有去接受自己看不到或者理解不了的事！我终于知道了，爱是很神圣的但是同样，爱也是很自私的，没有经历真爱的人是无法体会爱情的真谛的！谁能知道别人的爱是不是和自己的一样呢？有些东西只有自己经历了才能有所领悟才能有所感触！爱情有些时候是看不见摸不着的，可是有些时候，爱情是看的见也摸的着的！谁也说不清楚爱情到底是什么？你可以因为对方的一个眼神心猿意马，也可以因为对方的一个表情彻夜难眠，你可以因为对方的一句关怀而心花怒放，也可以因为对方的沉默不语而心烦意乱！爱情啊爱情，你到底是个什么东西？正是因为谁也无法用言语来说明你的存在来解释你的真谛，所以才有了迄今为止感天动地的“天仙配”和催人泪下的“人鬼情未了”，是因为有了真情的懵懂有了真爱的体验才有了刘若英的“为爱痴狂”和信的“死了都要爱”！世间很多事物都是无法用语言和行为去描绘的，更多的是要我们自己亲身去体会去品味去感触去经历，才产生了表面文字不同但是内容含义相近的爱情箴言！才有了“问世间情为何物？直叫人生死相许”的经典之作！

今天我很烦躁，心里很乱！我总觉得自己变了，不再是那个惹人喜欢的开心果儿，也不在世那个调皮可爱的机灵鬼儿！我现在满腹牢骚，心事多多！我的多疑让我生活的痛苦又低迷！

我这是怎么了，我总是害怕失去！从前的自信现在的自卑，我的世界变得不在缤纷，不在多彩！我害怕没有现在的幸福，那还谈什么未来？

我曾经是个开心的女孩，我很乖我更可爱！可是现在，我这么的悲哀，没有了往日的开怀！其实没有失去爱，是我总担心结果变坏，在这儿胡乱瞎猜！

没有你的世界，该是多么的痛苦难耐！我一直真心真意的等待，这份迟来的爱！这朵冷艳的蓝色玫瑰是否还能在我身边继续盛开！

我，什么也不是什么也没有！我在人间游走，我在世间停留！我不再是精灵也不再是天使，我只是落入凡间的尘埃！没有人注意我的存在，也没有人在意我的表白！一厢情愿的痴爱，一如既往的等待，换来的却是我的彷徨无奈！我知道我的爱让你窒息让你难耐，是我太急于成就这份爱！我得不到期待，得不到挚爱，我失去信心失去勇气去爱！我该如何改变自己的状态，让彼此活的更明白！我的痛苦和悲哀，只有自己去掩埋！一直以来，我是如此的依赖，迷失方向，丢失未来！感情全部的投入最终只会换来深深的伤害！对你对我都是一种无奈！没有任何指派，没有任何安排，只想简简单单的爱！可是为什么我满心换来的总是无情的创伤和无助的自白？我不是你的唯一也不是你的最爱，其实我真的真的好想爱，更想得到你的回应和关爱！可是我知道，我投入的太深太快，我太看重形式和你对我的怜爱，太急于收获你对我的关怀！我检讨我的爱太过狭隘，我要慢慢改变和等待，用我的克制和沉默换来更多的惊醒和意外！但是这样的生活没有让我感到快乐和喜爱，从前的我已不在，一切也都不是原来的期待，我的变化成为一种障碍，让我怀疑让我难耐，我的惆怅再来，我的情绪变坏，我也不在很乖，我想爱的自由自在，那样的生活该多开怀！其实我还是那个女孩，你明白不明白？我在挣扎中徘徊，不知道该如何去爱，更不知道如何让我们的幸福快乐重头再来？

曾经的青春年代，总在孤单中徘徊！

过去的云烟沧海，总在寂寞中灌溉！

或许已没有意外，或许更没有未来！

生活中太多无奈，要学会坚强忍耐！

多少真情的承载，都已消逝在云海！

多少真诚的感慨，也只能挥手拜拜！

逝去的缤纷色彩，转眼是一片黑白！

放飞的往事尘埃，一生都难以忘怀！

漫长岁月的等待，终于得到那份爱！

是上帝刻意安排，让我们彼此青睐！

老天赐予我真爱，要用真心去对待！

相互珍惜和依赖，畅想美好的未来！

期待也是一种爱，尽管没有做表白！

不知道会不会来，不知道还爱不爱！

我的爱你在不在，我的爱你快回来！

我在这傻傻等待，等你带我快离开！

还未来得及享受春暖花开的温馨，就已经体会到了热情似火的惆怅！炎热的季节就这么悄无声息的来到了，正如大家所说的，除了漫天飞舞的柳絮以及弥漫半空的沙尘，似乎没有时间感受北京春天的其他特色，就已经置身于迫不及待的夏季了！

说真的，因为惧热的原因，我不喜欢夏季，不喜欢因他带来的那种闷热、潮湿的感觉！北京的夏天总是让人感觉很压抑烦躁，除了身上那擀毡似的皮肤能形象的说明暴晒而遗留的汗渍外，更多的就是满心期待能有凉爽的北风和怡人的细雨经常光顾了！

盛夏时节，我总是习惯性的沉闷在房间里自顾自的对着电脑发泄情绪！或许是人太不容易知足了，总是在无法适应周围的环境和事物时，去自私的埋怨和发泄，从未想过顺其自然的接受，其实，有些大自然的规律是我们无力改变的，正因为如此，改变的只能是我们的态度和行为！

喜欢唱莫文蔚的《盛夏的果实》，总是有那么点低沉哀怨甚至是颓废和无奈，我不知道自己是不是个矛盾体，但是，我却总在徘徊不定中生存，我是个极度双重性格的人，甚至快到了俩个极端，有时闹得要命、有时静的要死！有些时候怀疑自己是不是精神上有问题，为什么总是显得那么格格不入甚至是歇斯底里！

满腹牢骚中已经过了立夏，温度计上的指示标志也在逐步上升，我也仅此希望我的情商数值能够有所上升，不想总是这么孩子气，想爱就爱，想哭就哭了，简单的生活简单的恋爱固然是好，但是简单只是针对于自己而言的，人，总还是要顾及和体谅别人的，既然无法去改变自己或别人，那就换个方式对待问题，换个角度考虑问题！

其实，我的心还是很乱，燥热的季节只是我为掩盖自己内心不安而照的的借口！我就是这样，说一千道一万，能够把大道理讲得至情至理情真意切，可最终真要来真格的时候，我总是不敢面对，不敢正视，到头来还能为自己找出N多个堂而皇之的理由！哎，有些习惯和性格似乎已经是“墨守成规”了，只是不知道这么煎熬的等待，到底能不能在今年的盛夏得到我想要的果实？

我是一颗无人知道的小草，没有大树的傲然挺立也没有鲜花的美艳娇嫩，但是，我依然享受着自然雨露给予我的无限滋润！我没有远大的志向，也没有过高的奢求，我用柔弱的能力捍卫自己的领地，用全部的真诚守卫幸福的爱情！

我没有过人的姿色，也没有惊人的头脑，但是，我有善良博大的胸怀和甘于奉献的精神！我曾经付出曾经收获，我曾经幸福曾经痛苦，几经风霜的洗礼，我变得坚强勇敢！有人相信有人肯定，有人赞美有人感叹，我真心接纳，面对人生的沉浮，我又为何不能坦然正视自己的优点呢？有人质疑有人无视，有人讥讽有人嘲笑，我无所畏惧，面对岁月的沧桑，我又为何不能直言面对自己的短处呢？

人活一世，有长有短、有苦有甜，今日虽是这般谁又能知道明日是何样呢？鲜花有缤纷的色彩和迷人的芳香，大树有挺拔的躯干和茂盛的枝叶，而我，这颗平凡的小草，在他人的漠视中独自品味着生活赐予的幸福和甘甜！

或许我就是这颗孤独的小草，没人知道我的骄傲，也没人关注我的渺小，更没有人在意我需不需要更多的关怀和拥抱！我经受了寂寞的煎熬，我饱尝了痛苦的折腰，我也期待像花一样含苞待放可近观可远眺，我也渴望想树一样茁壮成长可遮阴可依靠！

我内心默默的祈祷，希望你能快快来到，倾听你炙烈的心跳，观赏你迷人的微笑，褪去我外表的面罩，拂去我周身的浮躁，展现我独特的乖巧，我为你而保留的美妙，你知道不知道？